КАК ВЫСТАВИТЬ СВОЕГО ХОЗЯИНА ДУРАКОМ

Большинство наших хозяев солидные люди. Они кормят нас, дают нам кров, и иногда их неуклюжие, похожие на обрубки руки бросают нам кусочек попкорна или индюшачью ножку. Но даже хороших хозяев надо порой ставить на место. Заставить хозяина выглядеть на публике дураком — прием, напоминающий ему, что вы такая собака, с которой надо гулять, а не та, чьи интересы можно игнорировать. Имея это в виду, предлагаем вам несколько классических способов доводить информацию до человека. Вы заметите, что все это специфически уличные тактические ходы, направленные на причинение максимального публичного конфуза. Для познания же наилучших способов, как поставить хозяина в неловкое положение в стенах дома, прочтите главу нашей книги «Как испортить идеальный званый обед».

Лишний раз испражнитесь
Хозяева склонны фетишизировать тот туалетный ритм, которого вы придерживаетесь. Роняете ли вы горячую колбаску на каждой второй прогулке, присаживаетесь ли вы в особом, своем излюбленном месте — какова бы ни была ваша практика, не бойтесь нарушить ее на публике, чтобы застичь хозяина врасплох. Простейший способ внести пресловутый сбой в программу — испражниться дважды за один выход. Хозяева совершенно не предвидят, когда это может произойти. Никогда, никогда, никогда. Соответственно, они и не позаботятся прихватить с собой лишний пакет для отходов.

Фокус в том, чтобы вторично опорожниться в зоне с интенсивным движением, например, посреди тротуара. Если ваш хозяин начнет умолять вас остановиться, знайте: вы на верном пути. Обычно хозяин впадает в пароксизм самой жалкой паники продолжительностью от одной до двух минут, стараясь отвести движение в сторону от кучи. Затем начинает спрашивать незнакомых людей, нет ли у них пакетика, в какой он мог бы собрать дерьмо. Иногда он может честно взвесить все про и контра и — что еще лучше! — собрать какашки голыми руками или оставить их на тротуаре, навлекая на себя осуждение прохожих. Ей-богу, в наших какашках заключена огромная сила.

Запутывание поводка
Поводок — великий инструмент для приведения хозяев в замешательство, если только вы знаете, как им правильно пользоваться. Запутывание поводка обращает в вашу пользу факт, что ваш хозяин — двуногий увалень. Ничто так не выбивает почву у людей из-под ног, как неэстетичный кувырок в грязь или на асфальт. Для людных мест лучше всего подойдет подсечка на полном ходу. Все, что от вас требуется — чуть-чуть приотстать, а затем рвануть по диагонали вперед вашего хозяина.

Если вы окажетесь на поводке, когда ваш хозяин остановится поболтать со знакомой, вам придется сбить держателя поводка с ног с помощью иного способа. И то сказать: пусть флиртует в свое личное время. Прогулка — время для вас. Запутывание требует тайного подхода, чего-то вроде бесшумного подкрадывания. Пока ваш хозяин точит лясы, тихонько походите кругами вокруг его ног. Проследите, чтобы поводок обмотался вокруг лодыжек достаточно плотно, но так, чтобы хозяин ничего не заподозрил. Когда он затем опять тронется с места, его будет поджидать конфузный, связанный с потерей лица сюрприз.

Агрессивное обнюхивание промежности
Обычный миф, имеющий хождение у людей: мы очень любим тыкаться носом в их промежности. Ложь! Какой идиот назовет это приятным переживанием? Нет, правда состоит в том, что мы обнюхиваем их промежности, потому что это ставит хозяев в крайне неловкое положение. Большого ума тут не требуется. Просто возьмите ваш нос и суньте хозяину между ног.

Нужный эффект наступает, когда люди, с которыми ваш хозяин разговаривает, начинают прокручивать в голове список вопросов: «Что там у этого человека с промежностью, почему она так привлекает пса?», «Может, он не моется?», «Уж не сандвич ли он там прячет?», «С чего бы это?», «Надо немедленно прекратить разговор с этим человеком и доложить о нем властям».

Параллельно рассмотрите ситуации и сценарии, в которых обнюхивание промежности будет особенно конфузным. Подумайте, может, ваш хозяин за кем-нибудь ухаживает? Ходит на свидания? Это долго не продлится, если вы, так сказать, отбомбите с пикирования его штаны. А может, он привел вас в магазин, где не продают еду? Что там вообще покупать? Накажите хозяина за принуждение тащиться сюда вслед за ним, с вожделением накинувшись на рабочие штаны тамошнего рассыльного. Или ваша прогулка застопорилась, потому что он расстилается перед попавшимся навстречу профессором? В рабочее время этим занимайся, умник!

Предпочтение хозяину другого человеческого существа
Иногда хозяева имеют отвратительную привычку похваляться перед людьми вашей к ним любовью и преданностью путем совершенно пустых, тщеславных жестов. Самый распространенный пример, когда хозяин помещает вас между собой и другим человеком, а затем они начинают принуждать вас сделать выбор между ними. При этом похлопывают себя по коленкам, и каждый судорожно уговаривает вас подойти к нему.

Эта демонстрация оскорбительна. Если вашему хозяину нужен цирковой исполнитель, пусть наймет себе клоуна. Вы не должны безропотно терпеть, когда вашу любовь и верность выставляют кому-то на потеху. Если вы обнаруживаете себя в основании этого извращенного любовного треугольника, используйте шанс, чтобы выставить хозяина дураком за то, что он занимается подобным ребячеством. Когда ваш хозяин и другой человек начнут выкрикивать вашу кличку, просто возьмите и подойдите к другому человеку. Говорите, это жестоко по отношению к хозяину? Да. Но не более жестоко, чем просить вас доказать свою любовь без всяких серьезных причин. Нам, собакам, остается лишь надеяться, что люди не требуют таких мелочных проявлений любви друг от друга.

Примечание относительно задирания ножки и высовывания непотребной части тела
Два вида деятельности, бесспорно, приведут вашего хозяина в смущение, но это самые распоследние средства. Потому что вы неизбежно поставите в неловкое положение самого себя. Существует место и время как для задирания ножки, так и для нескоординированной эрекции, но если ваша цель — выглядеть умнее хозяина, то придерживайтесь приемов, описанных выше.

Перевод с английского H.A. Кудашевой

ПЯТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ КАЖДАЯ СОБАКА ДОЛЖНА ИМЕТЬ

Как правило, нам, собакам, не требуется намного больше того, с чем мы приходим в этот мир. Стандартный набор, состоящий из превосходных ушей, острых глаз и сильных лап, делает нас элитой животного мира. Мы имеем все инструменты, необходимые для того, чтобы процветать как вид, но существуют пять вещей, которые могут улучшить жизнь любой собаки.

Лазерная указка. Искусство подачи намеков и подсказок — это нечто, что от природы присуще некоторым собачьим породам. Другие же понятия не имеют, что это такое. Этот стильный маленький предмет поможет сделать хорошего пойнтера гениальным, а остальных из нас — просто очень эффективными наводчиками.

Соломинка для питья. Эта вещь придется кстати там, где есть унитазы с низким уровнем воды, так что в » самой чаше воды почти нет. С подобным приспособлением вам больше не понадобится выгибать шею, чтобы попить.

Комплект инновационных зубов. Маленькие собаки хотят, чтобы их иногда воспринимали всерьез. Большим собакам в какой-то момент может потребоваться выглядеть менее устрашающими. Хороший комплект инновационных зубов усовершенствует и тех, и других.

1/4-дюймовая беспроводная сабельная пила. Идеальный инструмент для работ из серии «сделай сам». Оснащенная батарейками модель может легко пропилить отверстие в сплошной дубовой двери и, главное, совершенно исключает необходимость громоздкого шнура, из которого так трудно выпутываться. Превращает любую дверь в собачью!

Хороший хозяин. Обретение такового есть на самом деле задача номер один, и надеемся, ее воплощение не затянется у вас надолго. Хороший, добрый хозяин улучшит и украсит вашу жизнь во многих отношениях. Самое важное — небесплатная пища и место для сна, которыми они обеспечивают нас на ежедневной основе. Это, конечно, замечательно, но вы могли бы сами добыть себе эти вещи, если бы пришлось. О чем мы толкуем, так о постоянном ощущении, что они действительно хотят видеть вас рядом, нуждаются в вас. Вы почувствуете, что ласковое потрепывание по голове происходит без всякой причины и не по обязанности, а просто так.

Перевод с английского H.A. Кудашевой

ЗВУКИ, КОТОРЫХ ОНИ НЕ СЛЫШАТ

Совершенный слуховой аппарат собак — одно из обстоятельств, которые выделяют нас из среды хозяев и других человеческих существ. Наши острые уши улавливают то, что они полностью упускают.

Ну, для начала мы слышим с восприимчивостью, вчетверо более острой, чем та, что у них. Этот факт легко заметить повседневно. Вы не увидите, как подрагивают их уши, когда проживающая по ту сторону улицы дама включает свой консервооткрыватель или белка на дубе номер пять взбегает вверх на десять футов.

Они не только не способны услышать все, что к ним подкрадывается, но даже не наделены, как мы, восприятием высоких частот. Их способность слышать звуки заканчивается на частоте 20 000 килогерц, тогда как наша зашкаливает за 50 000.

Благодаря этому неравенству возможностей существуют моменты, когда мы реагируем на то, чего они не могут слышать. В результате, к нашему прискорбию, из этого обычно возникают неприятные ситуации.

Неужели они не выучили ничего из той части кинофильма «Супермен», где Джин Хэкман передает сообщение на частоте, какую только Супермен да собаки могли услышать. Собаки на всей планете ее услышали и разлаялись как сумасшедшие. Вот до чего порой доходит. Вы не в состоянии контролировать сами себя. Если бы можно было настроить хозяев так же, как настроены мы, они бы никогда больше не ругали нас за лай. Они не только понимали бы нашу реакцию, но, вероятно, поразились бы, насколько вдействительности пресен их собственный звуковой мир.

Хозяева считают, что, оставляя включенным радио, они оказывают нам огромную услугу, но это совсем не так. Каждая собака, которая оставалась запертой дома на весь день с включенным радио, знает, что это настоящая пытка, особенно по утрам. Если тот постоянно хохочущий тип в радиоприемнике не вынуждает вас засунуть голову между диванными подушками, то, значит, вы каждые десять минут бегаете окунуть ее в унитаз, потому что монотонные голоса радио, напротив, наводят на вас сон.

Когда-нибудь мы обзаведемся своей радиостанцией, ведь в эфире имеется огромный незанятый диапазон частот и явно недостаточно материала, чтобы его заполнить. Пока это время не наступило, нам остается лишь просеивать звуки, проходящие через наши замечательные уши. Природный мир уже сам по себе — симфония.

Вот что мы слышим, а люди пропускают мимо ушей

Голоса на подводной лодке
Без этого самого звука мы могли бы спокойно обойтись. Он надоедлив и особенно раздражает, когда пытаешься уснуть. Если вы услышали: «Лево руля, на Гренландию», значит, вы услышали это уже в тысячный раз.

Колибри
Бла-бла-бла-бла-бла. Они затыкаются, когда засунут голову в кормушку, а затем сразу же начинают трещать по поводу нектара.

Букашки
Все они как будто занимаются разным, но жужжат. Невозможно понять язык букашек, но если последовать за их жужжанием, то оно может иногда привести вас к чьей-нибудь гниющей туше или к экзотическим какашкам.

Собачьи свистки
Люди дуют в эти штуки, не имея ни малейшего представления, какие звуки те издают, — и всего лишь затем, чтобы посмотреть, как мы навостряем и опускаем уши. По их мнению, это смешно. Да уж, животик надорвешь!

Флагштоки
Данный предмет звучит чертовски назойливо, когда дует ветер, и почти как камертон, когда в него врезается машина. Если вы живете вблизи бара, где на стоянке установлен такой флагшток, высока вероятность, что вы будете слышать эти звуки субботними вечерами.

Еще один пример звуковой границы между собакой и человеком — музыкальный альбом группы «Бич бойс» под названием «Звуки животных». Он понятен большинству собак, поскольку является единственным музыкальным дис- ком в хозяйской коллекции, который не следует считать предназначенным для жевания. Этот один из величайших альбомов всех времен не в полной мере оценен людьми, они просто не могут оценить звучащего там великолепия. Единственный, кто равен этой задаче, — сам создатель альбома Брайан Уилсон, который, вероятно, все еще сохранил способность слышать то, чего другие люди не могут. Выберите денек и заведите эту запись, пока слоняетесь по дому. Если вы действительно хорошенько вслушаетесь, то поймете, как сумели «Бич бойс» включить в свою музыку тот звук, который издает солнце.

Перевод с английского H.A. Кудашевой

ТЕРРИТОРИЯ. ЧТО ЭТО ТАКОЕ, ПОЧЕМУ ОНА ВАША И ПОЧЕМУ ВЫ ОБЯЗАНЫ ЗАЩИЩАТЬ ЕЕ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ

Территория — это земля, которую собака считает своим естественным, природным владением. Иногда она называется собственностью или сферой влияния. Но вне зависимости оттого, как вы ее называете, она принадлежит вам.

В конце концов, вы ее заслужили. Вы усердно трудились и мирились со множеством обстоятельств, чтобы завоевать то положение, какое занимаете. Вы разорили бессчетное количество цветочных клумб и дорогостоящую садовую мебель, чтобы сделать этот двор именно таким, каким хотите его видеть. Уж меньше всего вам нужен какой-то почтальон, протаптывающий тропу к вашему дверному порогу, неся на себе бог весть чей запах на все, что вы опрыскали. Мы ведь говорим о доме вашего хозяина, а что его — то ваше. Кроме разве что выплат по закладной. Они все его.

Если вы когда-нибудь лакомились географической картой, то могли заметить, что человеческие территории имеют границы. Ваша территория также их имеет. Границы важны, однако кошки, птицы и посыльные не склонны уважать их. Белки, скунсы и даже другие собаки также будут пытаться посягнуть на вашу законную сферу влияния. Не успели вы повернуться спиной к игривому разбойнику, как в следующий момент он уже подлизывается к вашему хозяину и поедает вашу еду из вашей миски. В вашем же доме. Именно это случается, когда вы ослабляете бдительность. Так нельзя.

Суть в том, что это даже не право, а ваша святая обязанность — защищать свое, и инстинкт заложен в самой основе того, что делает вас собакой. Это просто жизненная данность, что вам часто придется защищать свою территорию и имущество (кости, игрушки, миски для еды) от злоумышленников. Делайте это яростно и решительно.

Среди наших хозяев бытует ошибочное мнение, будто наша территория распространяется лишь на подножие их собственности и ни дюймом выше.

Ваша территория простирается много дальше двора, и вы можете ее расширить практически в любое время. Ваш взгляд упал на тенистое ореховое дерево? Обнюхайте его. Если оно никем не помечено, задерите ногу — и оно ваше. Подумываете о том, чтобы поставить вторую конуру перед маникюрным салоном? Вперед! Как только начнете смотреть на мир под таким углом, вы увидите, что нет предела количеству возможностей в плане недвижимости. Помните: все, что вы в состоянии обрызгать, может стать вашим, если только вы полны решимости защищать его. Это «Программа развития приусадебных участков» в самом высоком ее проявлении!

Конечно, чем больше территории вы приобретете, тем яростнее вам придется защищать ее. Может оказаться нелегко уследить за всем, что вам принадлежит. Нижеприведенная схема поможет определить, является ли тот или иной объект вашим, и надо ли вам сломя голову мчаться во двор, чтобы его защитить.

Помните. Как только вы решили, что нечто принадлежит вам, вы обязаны защищать это любой ценой, не считаясь с издержками! Это чрезвычайно важно. Все, ради чего вы трудились, поставлено на карту. Мы не потерпим никаких посягательств!

Перевод с английского H.A. Кудашевой

СОБАЧЬЯ РАБОТА

Было время, когда считалось, что собаки должны отрабатывать свое содержание. Мы были рады работать за ужин, охраняя хозяйское здоровье, возглавляя охоту, вонзая зубы в сочные икры врагов нашего хозяина. Это помогало нам крепить связь с нашими людьми, давало много хорошей физической нагрузки, наполняло гордостью и ощущением цели.
В наше время вместо того, чтобы по-настоящему зарабатывать себе на жизнь, большинство из нас просто рассиживается без дела, сложив лапы. Но, слава богу, всегда будет существовать некоторое количество должностей и технологических операций специально для собак. Мы не заморачиваемся насчет того, насколько высокого умственного развития они требуют; ни один дельфин или кот не станет защищать дом своего хозяина.
Конечно, ваша основная работа — быть лучшим другом именно своему хозяину, но почему бы не иметь оплачиваемую должность вне дома? Вот несколько мест службы, на которых вы могли бы пригодиться.

Собаки-поводыри
Являетесь ли вы сообразительной, ответственной и обязательной псиной? Тогда становитесь собакой — социальным работником. Вам придется ходить в специальные школы, носить броское обмундирование и помогать людям. Лучше всего то, что вас допускают в такие места, куда остальным из нас ход закрыт: источающие самые аппетитные запахи рестораны, продовольственные магазины, а также сосисочные туры во время Октоберфеста. Собаками-поводырями обычно бывают лабрадоры или ретриверы, но любой добродушный, опрятный, уравновешенный пес может попытать счастья и проверить, наделен ли он соответствующим арсеналом. Да, на этой работе люди не будут вас очень любить, но станут уважать. А ваш хозяин будет гордиться вами.

Сторожевые собаки
Являясь традиционной сферой деятельности доберман-пинчеров, ротвейлеров и питбулей, работа сторожевой собаки никогда не заканчивается, и работник должен быть готов в любой момент. Это высокострессовая работа, но она имеет и достоинства. Работодатели вознаградят вас лакомствами и любовью за то, что вы охраняете данное место от непрошеных гостей, а воры начнут задабривать чудными, сочными стейками, которые хранят в своих карманах. Брать взятки неэтично, но, может, вы найдете способ играть за обе команды, по разные стороны забора. Это на ваше усмотрение.

Собаки на кладбищах старых машин
Вы угрюмый, брехливый тип с негативной психологической установкой по отношению ко всем и вся? Вам нравится бить баклуши, отсыпаясь в сарае, и шуметь по ночам? Вгрызаться в покрышки тягача с прицепом и пугать людей до потери сознания? Тогда эта работа для вас. Оплата невысока, но вы в значительной мере сам себе хозяин и выбираете часы работы. К тому же кто еще наймет такого злобного, порочного придурка, как вы?

Пастухи
Существует много различных видов пастушеских собак. Одни специально обучены пасти крупный рогатый скот и свиней, но наиболее популярный вид — это, пожалуй, овчарка. Если не зацикливаться на родословной, то нет причин, почему любая уважающая себя дворняжка не может руководить и поддерживать порядок среди пары-тройки овец. В конце концов, они же овцы. Они делают, что им велят. Что тут трудного?

Быть пастухом — хорошая возможность наслаждаться жизнью на природе. Разумеется, приходится мириться со всем этим блеянием и мычанием, но игра стоит свеч, когда приходится пугнуть случайного хищника.

Собаки-пожарные
Эти ребята самые популярные из служивых собак. Традиционно да иным бизнесом заправляют далматинцы, однако в последние несколько лет возможности подворачиваются и другим из нас. Недостатком профессии является то, что вы всегда должны быть наготове и включаться в дело по первому требованию. Вероятно, вам придется вбежать в горящее здание или позировать для календаря с оравой голых по пояс пожарных. Позитивный аспект? Работа в пожарной части напоминает билет в один конец до Харчтауна. Эти парни любят поесть. Еда готовится прямо там же. И все любят пожарную собаку. Пожарные собаки это заслужили!

Собаки, вынюхивающие бомбы и наркотики
Если вы любите действие, приключения и вынюхивание, эта работа для вас. Вам полагается разъезжать в специальных машинах и топтаться в аэропортах, где вы будете сталкиваться с некоторыми очень-очень нервными студентами колледжей. Порой даже придется носить специальный жилет, и — в отличие от других жилетов — в этом вы будете выглядеть круто.

Эти парни — элитная гвардия, так сказать, сливки собачества. Состоять в таком отряде — занятие не для всех, но только для собак, посвятивших себя справедливости и чести. Да и вообще для псин, кто рожден служить и защищать, это единственно подходящая жизнь. Будь внимателен, держи нос ближе к земле, и когда-нибудь ты станешь детективом.

Поисково-спасательные собаки
Если любовь к опасности — ваша вторая натура, то не раздумывайте дольше. Как поисково-спасательная собака, вы побываете везде, где случилась беда и люди нуждаются в вашей помощи. Обвал в горах. Вы один отыскиваете выживших и помогаете перетащить их в безопасное место.

Пешие туристы потерялись в лесу. Вы тот, кто находит их и получает все положенные объятия. Сегодня вы помогаете жертвам урагана, а завтра возвращаете пропавшую малышку родителям. Навар? Радость от встреч воссоединившихся, которые никогда бы не произошли без вас и вашего чуткого носа, а также вся слава, какую вы только сможете переварить. Отличная работа для живых и оптимистичных собак с острым обонянием и чутким носом, подходящим для смелых дерзновений.

Генеральный секретарь организации объединенных наций
Вы очень дипломатичны? Получаете удовольствие от политического маневрирования, умеете эффективно проводить переговоры, находя баланс между своим интересом и интересами международных отношений? Если так, то это работа для вас. В качестве генерального секретаря Организации Объединенных Наций вам требуется быть справедливым и беспристрастным и желать отстаивать интересы ДРУГИХ, и это при том что ваше поведение подвергается придирчивому вниманию. Трудная работа, но она в полной мере оправдывает себя. Работа, которая помогает изменить мир, и заявления принимаются лишь от самоотверженных, бескорыстно преданных делу собак.

Перевод с английского H.A. Кудашевой

БЕЛКИ

Нелегко четко сформулировать, что такого раздражающего в белках. В сущности, они не причиняют ни нам, ни нашим хозяевам никакого вреда, однако они постоянно повсюду! Аргхх! Ну, таки-и-и-е надоеды! Всякий раз, как вы хотите сыграть в «принеси палочку», они путаются у вас под ногами. Шастают без спроса по нашим дворам. Вы хотите поклянчить объедки во время дворового пикника? Будьте уверены, вам придется выдержать конкуренцию с какой-нибудь несносной новорожденной малявкой. Хуже всего, что многие хозяева на полном серьезе считают этих тварей прелестными.

Мы пытались быть дружелюбными соседями и установить базовые принципы общежития и размежевания. Сообщали им, который час, и намекали, что если они уберут подальше с наших глаз свое несносное мельтешение, копание и беготню вверх-вниз по деревьям, у нас с ними не возникнет проблем. Но наступает момент, когда дипломатия бессильна, и вы вынуждены принимать меры.

Хотя белки выглядят безобидными, помните: существует причина, почему такие биологические виды, как черная и рыжая кустарниковые белки, обычно обитающие в Малави, Танзании и Замбии, носят латинское название Paraxerus lucifer. Характер у них адский. Если вы останетесь пассивны, то их постоянные подначивания перерастут рамки простого неудобства. Они искренне начинают верить, что могут свободно царить на вашем дворе.

Белок можно встретить по всему миру — их более 360 разновидностей, и все они чересчур высокого мнения о себе. Ниже приводится путеводитель по нескольким разновидностям, а также кое-какая полезная информация о том, как заставить этих дьяволов прекратить вас допекать.

Общераспространенные североамериканские виды

Лисья белка. Один из самых распространенных видов этих паразитов. Для большинства американских собак они представляют особую проблему, поскольку проводят больше времени в общественных местах, чем любые другие древесные белки. Особенно раздражающей их чертой является то, как они щеголяют своими непомерными хвостами.

Периоды размножения у них приходятся на декабрь и июнь, так что тут идеальное время предложить им проводить побольше времени подальше от глаз. Начните лаять, будто заметили поблизости кого-нибудь из их природных врагов (к таковым относятся ястребы, змеи, рыси и некоторые ползучие представители человечьей расы). Это должно обратить их в бегство.

Западная и восточная серые белки. Тупые, безмозглые дурынды, страдающие от нехватки простой учтивости.

Это два из самых многочисленных видов в Северной Америке, и все утро напролет они проводят, добывая себе продовольствие в наших дворах, которые рассматривают как большой общественный холодильник. Серые заходят так далеко, что устраивают гнезда на чердаках или даже в стенах домов наших хозяев. Они беспардонно крадут птичий корм из наших кормушек на заднем дворе. Подтверждая свою неразборчивость в средствах, они пересекли океан (предположительно используя технику передвижения на водных лыжах, которую изучили в мини-зоопарках на обочине и цирках-зверинцах) и распространились по всему Соединенному Королевству, Италии и Южной Африке. Как собаки, мы обязаны защищать от серых наши дома и родную землю. Очищение дворов от каштанов — одно дело, но проникновение в наши дома — вопиющее проявление бестактности и непристойности, ему надо немедленно положить конец.

Американская рыжая белка и бачка Дугласа. Представляют собой, в сущности, одно и то же несносное создание. Еще они известны под общим названием сосновые белки, потому что главным компонентом своего рациона сделали семена хвойных. Если вы живете в местности, богатой соснами и кедрами, то придется нести бремя подросткового фиглярства и хулиганских вы-ходокданной породы. Небольшая продолжительность жизни рыжей белки и белки Дугласа, составляющая всего 1-3 года, несколько обманчива. Вы можете не озаботиться выдворением их вон с вашего двора, полагая, что они и так тут долго не задержатся. Однако они размножаются с таким упоением, что ни в коем случае нельзя пускать дело на самотек. Ни одна собака не станет зря болтать, но эти бестии настолько сексуальны, что распространение слуха о том, что самки в период овуляции прячутся на дне озера, могло бы быстро решить проблему.

Элитные международные виды

Японская гигантская белка-летяга. Японские собаки, мы вам не завидуем. Гигантская летающая белка имеет в длину около 45 см (поэтому гигантская она только по части ругани, а не размера) и умеет перелетать с дерева на дерево. Белка, расточающая оскорбления с верхушки дерева, и так уже изрядно действует на нервы, но еще хуже, когда оскорблениями сыплет белка, парящая над головой.

Европа. Европейский суслик, он же европейская наземная белка. От
Украины, Польши и Чехии вплоть до самой Греции это надоедливое существо каждое лето набивает свой пищевод семенами, корнями и насекомыми. Нет ничего более досадного, как весь день напролет выпрашивать пирожок — и лишь затем, чтобы увидеть, как его похищает у вас из-под носа суслик. К счастью, нам приходится иметь с ними дело только в жаркие месяцы, пока они спешно не ретируются под землю на свой продолжительный период спячки. Выгонять их со двора несложное занятие, поскольку в период откорма они особенно толсты и неповоротливы. Но ни в коем случае не заступайте за пограничную черту их колонии, а не то этот тип никогда не перестанет высвистывать самый раздражающий сигнал тревоги, какой вам доводилось слышать.

Перевод с английского H.A. Кудашевой

ВОПРОСЫ О ВСЕЛЕННОЙ. ЗАГАДКИ МИРОЗДАНИЯ

Вопрос. Почему на дню бывает только один обед?
Ответ. Веками мудрейшие собачьи умы размышляли над этим вопросом. Тем не менее он продолжает нас озадачивать. Письменные исторические источники свидетельствуют, что, в сущности, число приемов пищи у людей в течение дня широко варьировалось в разных культурах и в разные эпохи. Некоторые эпохи видывали таких людей, что вкушали: так называемую дневную трапезу, ленч, обед, а также ужин (и все это в один день!), тогда как другие питались лишь один раз — вечером. Грустно сказать: в то время как собаки неустанно лоббировали введение второго, дополнительного обеда, их усилия постоянно терпели крах. Вот почему большинство современных собак переместили фокус внимания на то, сколько пиши можем мы истребить за обедом и что именно мы истребляем. Собаки, способные быстро поглотить обед целиком и потихоньку выпрашивать объедки или подачки со стола, могут считаться получившими два обеда, но эта ситуация редко встречается и является скорее исключением, чем правилом.

В. Почему люди носят одежду?
О. Окиньте долгим критическим взглядом своего любимого человека. Вы заметите множество особенностей в его внешности, которые расходятся с вашими. Уши уродливы. Нос маленький, сухой и практически бесполезный. Руки длинные, тонкие и не приспособленные для рытья. Вы также заметите одно важное отличие — полное отсутствие на нем меха. Конечно, у человека имеются волосы на теле и, может, даже на лице, но явно недостаточно, чтобы от них была какая-то польза; и даже при этом он их постоянно удаляет. Мужчины и женщины покрывают себя одеждой для защиты от воздействия природных стихий, что им, конечно, необходимо ввиду упомянутого отсутствия меха. Но кроме того, они делают это по той же причине, по которой боятся испражняться на виду: люди очень стеснительны. Люди часто делаются ярко-красными, когда обнаруживают, что у них видны соски, и определенно чувствуют себя неудобно, обнажая гениталии.

В. Если поезд, движущийся в западном направлении при скорости 120 миль в час и призванный преодолеть расстояние в 1200 миль, выходит со станции в 3 часа пополудни, а другой, направляющийся за 400 миль на восток, в Чикаго, при скорости примерно 70 миль в час, проносится мимо станции в 2 часа пополудни, который поезд прибудет первым?
О. Облаивать поезда — это огромное удовольствие.

В. В котором из поездов подают мясной рулет?
О. В поезде, который движется в западном направлении, подается восхитительный мясной рулет с картофельным пюре и тонко нашинкованными овощами, а также вполне удобоваримое каберне. Учитывая вес порции мясного рулета 170 г, помноженный примерно на 400 пассажиров, можно сказать, что если поезд будет двигаться с данной скоростью, вам удастся вдыхать запахи кушанья ровно 24 минуты: до того, во время и после того, как поезд промелькнет мимо вашего города.

В. Почему мне нельзя пить из емкости с водой в туалете?
О. А вы когда-нибудь задавались вопросом, почему кто-то может сидеть на этой емкости с водой? А ведь люди то и дело так поступают. Мы можем лишь предположить, что люди обладают столь же сильным собственническим инстинктом в отношении своих чудесных фаянсовых емкостей, которые всегда восхитительным образом наполнены свежей, прохладной водой, какой обычно присущ любому из нас. Инстинкт также объясняет, почему они злятся, когда мы пытаемся попить из этой емкости сами. Потому что, хотя людей наблюдали сидящими на ней, читающими на ней, моющими ее и иногда ее обнимающими, ни одного человека никогда не видели из нее пьющим. Как говорится, вы можете делать все, что пожелаете, пока никто не видит вас за этим занятием.

В. Куда люди уходят на весь день?
О. Никто из нас не любит, когда его оставляют одного. В голове начинают рождаться вопросы: «Где мой хозяин? Как это на него похоже! Он поступает так каждый день с понедельника по пятницу. Может, он в собачьем парке? С другой собакой? Не пошел ли он на прогулку? Наверняка пошел. Когда вернется? Не развлекается ли он без меня?» Вы почувствуете облегчение, узнав, что ответ на последний вопрос представляет собой решительное «нет». Ваш хозяин на работе, которая являет собой нечто вроде собачьей будки для людей. Он сидит в маленьком кубообразном пространстве примерно восемь часов в день, принимая команды от своего босса (это что-то вроде доминирующей собаки в стае), совершенно безропотный, послушный и смиренный, размышляющий о том, как сильно ему хочется пойти домой. В сущности, он не получает от всего этого особого удовольствия, но зато наслаждается чувством коллективизма при общении с сотрудниками, возможностью урывками соснуть, пока босс не видит, и неограниченными возможностями потребления кофе. Вознаграждением ему служит небольшое количество денег, которые хозяин тратит на вас, своего единственного и любимого, к кому всегда с радостью возвращается. Приветствуйте его как можно теплее.

В. Кто хороший мальчик? Кто хороший мальчик?
О. Вопрос такой же старый, как мир. Так кто же хороший мальчик? Когда вы перестаете над ним задумываться, на поверхность выплывут другие: что же, в сущности, означают слова «хороший», «мальчик» или «кто»? В самом деле мир редко сводится к простым понятиям «хорошо» и «плохо» — оба являют собой воображаемые категории, некий искусственный абсолют, которые обретают смысл единственно в сравнении друг с другом. Большинство из нас демонстрирует сложное, комплексное моральное поведение, которое едва ли можно однозначно обозначить словами «хорошо» или «плохо». В какой-то момент мы проявляем героизм, а позднее трусость, попеременно кусаем и лижем те самые руки, что нас кормят. И никто из нас не возьмет на себя безрассудную смелость утверждать, что мы — «мальчики». Этот термин относится исключительно к незрелым особям мужского пола, принадлежащим к роду Homo sapiens, и не вполне точно описывает любого представителя собачьего племени. Пожалуй, единственный правдивый ответ на данный вопрос есть «никто». Никто из нас не является безусловно «мальчиком», и никто не может правдиво заявить, что он «хороший». Либо же ответ состоит в том, что это вы. Да-да! Это вы! Вы хороший мальчик! Вы очень хороший мальчик!

Перевод с английского H.A. Кудашевой

ЛИТЕРАТУРА

Переваривать книги нелегко. Они бывают толстыми, и потому в них трудно вгрызаться, а те, что окажутся по-настоящему мягкими, наверняка оставят скверный привкус у вас в пасти. В целом с ними не так-то просто справиться. Хозяева держат их повсюду главным образом для того, чтобы показать гостям, какие они умные: предпочитают чтение телевизору.

Книги пишут практически обо всем. Не исключено, что где-нибудь в недрах хозяйской библиотеки найдется одна и о его любимом предмете, который вполне может оказаться собаками — если только вас не всучили ему в качестве спонтанного подарка ко дню рождения.

Книги по воспитанию и обучению собак продаются, но они ужасно глупы. Зачастую это просто-напросто сборники безумных предписаний, как заставить вас начать или перестать делать что-нибудь. Как будто вы прекратите лаять на облака или оставите в покое туалетную бумагу лишь потому, что какой-то тренер решил написать книжку! Хозяева, покупающие подобные книги, в конце концов обнаруживают: то, что, возможно, хорошо работало у мистера Тренера, не обязательно должно сработать в вашем случае. Собачьим тренерам гораздо лучше удается натаскивать людей — на покупку их книг и компакт-дисков.

Романы о собаках тоже очень популярны. Как жанр все они в коллективном долгу перед одним великим человеком.

Джек Лондон — такой стародавний американский писатель, имевший проблемы с алкоголем и умевший обращаться со словом. Он написал две книги про собак, многими они почитаются альфой и омегой литературного изображения собак в качестве главных героев.

«Зов предков» — книга, которую надлежит знать каждой собаке. В следующий раз, когда вас поведут к собачьему специалисту, присмотритесь, стоит ли эта книга среди глянцевых журналов, задающих немыслимые стандарты весов и очертаний для молодых собак. Сомнительно, что вы ее там обнаружите.

«Зов предков» — история избалованного, изнеженного собачьего олуха по кличке Бак, его крадут и увозят на Аляску, где ему приходится спешно соображать, как выжить в суровой, даже первобытной окружающей среде. В конце концов, Бак мстит за смерть своего последнего доброго хозяина, расправляясь с племенем индейцев. Затем он становится вожаком стаи волков, которую встречает на пути своего возвращения к первобытной дикости.

«Белый клык» — собрат «Зова предков», и он имеет противоположную сюжетную линию. Вместо домашней собаки, украденной и обращенной в дикость, «Белый клык» выводит в качестве главного героя пойманного в плен дикого пса. Его берут в семью хозяев. В конце Белый клык спасает своего хозяина от убийцы. Этими двумя моментами роман отличается от «Зова предков».

Обе книги превосходны, предлагая реалистичное повествование и обеспечивая верный взгляд на то, что это значит — быть собакой. Они не приукрашивают, не романтизируют избыточно грубую, порой жестокую жизнь Бака и Белого клыка, при этом напоминая читателю обо всех возможностях — как собак, так и их товарищей. За это Джек Лондон повсюду признан другом собак.

Вскоре после написания «Зова предков», «Белого клыка» и еще нескольких книг, которые продавались уже не так хорошо, Лондон умер — молодым и морально опустошенным. Большинство владельцев собак, вероятно, не знают о нем таких подробностей, потому что читали «Зов предков» в седьмом классе.

Перевод с английского H.A. Кудашевой

КАК ИЗВЛЕЧЬ ТАБЛЕТКУ ИЗ АРАХИСОВОГО МАСЛА

Одним из самых чудесных звуков на земле является звук отвинчиваемой крышки с банки арахисового масла. Арахисовое масло, с его роскошной смесью таких свойств, как липкость, ореховый запах и ароматный привкус, держащийся на вашем языке несколько дней, может быть превосходной пищей на все времена. Но его прелесть легко осквернить.

Из-за его уникальной вязкости многие хозяева собак имеют обыкновение прятать глубоко в толщу масляного шарика противные лекарства. Как узнать, что ваше арахисовое масло содержит внутри пилюлю? Примените простой тест. Угощает ли вас хозяин в данный момент арахисовым маслом? Если ответ — «да», тогда высока вероятность, что внутри него находится ненавистная таблетка.

Таблетки поступают наделенные массой разнообразных запахов, включая омерзительный, тошнотворный, ужасающий и кошмарный. Случайное надкусывание таблетки, запрятанной в арахисовом масле, полностью погубит то, что должно быть одним из величайших гастрономических опытов в вашей жизни. Извлечение пилюли — тонкое искусство, требующее терпения и большой сноровки, но дело того стоит.

Поскольку процесс извлечения пилюли отнимает время и силы, проведите быстрый визуальный анализ, чтобы понять: может, ваш хозяин просто переживает момент слабости и угощает вас человеческой едой просто так, без всяких нечестивых мыслей. Если дело происходит в два часа ночи, на вашем хозяине ничего не надето кроме нижнего белья, и он тупо уставился в холодильник, вероятно, вы получите немного деликатеса без всяких таблеток.

Если же арахисовое масло предлагается вам оформленным в виде шарика, будьте начеку. Исследования показывают, что в 99,99 процента случаев арахисовое масло, подаваемое в сферической форме, содержит непотребный сюрприз.

Чтобы извлечь таблетку из арахисового масла, вам потребуются:
• твердая чистая поверхность;
• доступное растение в горшке;
• вода, предпочтительно теплая, ни в коем случае не из вашей миски.

Методика
1. Когда вам преподнесен катышек арахисового масла, крепко, но аккуратно ухватите его зубами. Не позволяйте шарику коснуться вашего языка! Даже легчайший кусочек арахисового масла, попавший на язык, вызовет неконтролируемые лизательные судороги, которые неизбежно закончатся вкусовой катастрофой. Контроль над собой — ключ к успеху.

2. С крепко зажатым в зубах шариком масла опрокиньте наземь цветочный горшок. Вложите в это побольше силы, чтобы рассыпать землю по как можно более обширному пространству. Чтобы ваше извлечение пилюли прошло успешно, ликвидация погрома должна занять у хозяина не менее шести минут.

3. Пока ваш хозяин занят с цветком, положите шарик на чистую поверхность. Плиточный пол в кухне или ванной комнате подойдет лучше всего. Размазывайте лапой катышек арахисового масла по полу в виде прямой линии, пока не обнаружится пилюля. Не беспокойтесь, если арахисовое масло налипнет вам на лапу. Это даст вам превосходный случай как следует заняться лизанием.

4. Опять же используя одни только зубы, аккуратно подберите таблетку. Бросьте ее в теплую воду и энергично взболтайте лапой, пока она полностью не растворится. Ни в коем случае не растворяйте таблетку в вашей миске для питья, так как вкус может въесться в ее внутреннюю поверхность и надолго отравить вам будущие напитки. Идеальными для растворения таблеток являются унитазы, ведь подача в них воды регулярно возобновляется, однако бассейны и горячие ванны также неплохо работают.

Растворение таблетки имеет первостепенное значение для всего процесса, поскольку это единственный способ обеспечить, чтобы ваш хозяин не попытался дать вам ее снова. Простое припрятывание пилюли оставляет хозяину шанс найти ее и заставить вас проглотить уже без помощи арахисового масла. Таблетка должна быть уничтожена. После того как вы справились с заключительным этапом, вернитесь к размазанному по полу арахисовому маслу и насладитесь его вкусом.

Перевод с английского H.A. Кудашевой

КАКИ. НЕДЕЛИКАТНАЯ ДИСКУССИЯ

Иногда нас слегка смущает собственное тело. Мы любим есть, но через некоторое время (где-то от четырех до восемнадцати часов) наше тело претерпевает изменение. Мы начинаем чувствовать позывы — позывы выйти на улицу и, приняв упор, присев, вытолкнуть кое-что из нашего заднего конца. Это нечто есть каки, или какашки, и это совершенно нормально.

Собаки порой испытывают смущение, что им приходится испражняться, и находятся в состоянии внутренней борьбы с самими собой по поводу данного процесса. Давайте проясним одно обстоятельство. Каждая собака какает. В этом нет ничего странного или стеснительного. Это естественно. Но вам надо знать нечто большее, не ограничиваясь причиной, почему вы должны облегчать свой зад. Вот несколько наиболее часто задаваемых вопросов о какании.

Что это такое?
Как было отмечено ранее, процесс какания позволяет вашему телу удалять некоторые материалы из поступившей пиши. Вышедшая наружу и остающаяся на земле субстанция имеет гораздо более пикантный и интересный запах.

Почему нам надо выходить на двор, чтобы это сделать? а если я не могу ждать?
На самом деле это вовсе не обязательно. Какать в помещении можно. Просто на это неодобрительно смотрят хозяева. Запомните следующее: это не ваша вина. Виноват хозяин, и если вы испражнитесь на ковер, велика вероятность того, что в следующий раз он уже не вернется домой так поздно.

Что же до того, почему мы должны выходить на улицу, то, как ни трудно в это поверить, люди не любят каки. Они находят их запахи и структуру неприятными. Вероятно, если они дотронутся до них и понюхают, то оценят их так же, как и собаки. Но нет, люди задействуют пластиковые пакеты или громадные металлические совки, чтобы подбирать их, как только те из нас вывалятся.

Почему люди подбирают какашки, если они их не любят?
Никто не знает. Люди не любят обсуждать это. Единственное, что нам доподлинно известно, — люди морщат носы и отворачивают головы, когда наклоняются, чтобы их подобрать. Одна из теорий утверждает, что существует некоего рода социальное давление, обязывающее людей подбирать их, чтобы потом обсудить с хозяевами сходства и различия их собак и похвастать на тему, какая замечательная их собака. По другой теории, они отсылают какашки во Францию, где данную субстанцию положено разбрасывать по улицам и тротуарам.

Где нам следует какать?
Вам следует испражняться везде, где заблагорассудится. Некоторые люди пытаются увести вас от тротуаров в запачканную машинным маслом, закопченную, радиоактивную канаву. Отвратительно. Вместо того чтобы позволять им толковать о вашем долге, попробуйте испражняться на корни деревьев, тротуары или в высокие заросли травы на обочине. Просто какайте там, где желаете. В конце концов, какое это имеет значение? Ваш хозяин за вами подчистит.

Можно ли есть каки другой собаки?
Безусловно! Это замечательный способ узнать, какие собаки побегали вокруг и что они ели, а все это является признаком уравновешенной, приспособленной к жизни, общительной собаки. Только помните: хозяин, вероятнее всего, постарается удержать вас от этого любой ценой. Если он заметит, как вы поедаете какашки, пройдет долгое время, прежде чем он вновь разрешит вам лизнуть свое лицо. Просто подождите, пока хозяин отвернется, а затем жадно проглотите их. Какашки, съеденные украдкой, на вкус еще слаще.

У людей есть выражение: «Мир полон дерьма». Как бы глупо оно ни звучало, это абсолютная правда. «Мир полон какашек». Так пусть же у вас их будет побольше!

Перевод с английского H.A. Кудашевой

ИСТОЛКОВАНИЕ КОМАНД

Люди часто разговаривают с собаками. Одинокие склонны советоваться с нами, потому что больше не с кем. Многие окружены людьми, но любят почесать языком и болтают непрерывно, даже если никто их не слушает. Есть и такие, что действительно ожидают от нас участия в разговоре. Мы рекомендуем держаться от таких людей под&чыпе. Однако всегда следует слушать, когда ваш хозяин обращается к вам. Он ведь пытается что-то выразить.

Существует разница между болтовней чисто разговорной и болтовней повелительной. Обычно просто отличить одну от другой. Например, если вы находитесь на столе и поедаете цветы, можно с легкостью предположить, что вы в большой беде именно потому, что вы на столе и поедаете цветы.

Ситуация становится более запутанной, когда люди, в особенности хозяева, не всегда имеют в виду то, что говорят. Приказ, который вы интерпретируете как сердитый или негативный, может совершенно таким не являться, а просто быть неуклюжим способом хозяев реагировать на что-нибудь иное.

Как же определить, что происходит? Что вам следует делать? Смотрите следующую страницу, где помещен список ситуационных команд и рекомендуемых действий.

ВЫ ХОЗЯИН ОН ГОВОРИТ ВАМ СЛЕДУЕТ
Любовно обвились вокруг ноги хозяина Только что вышел из душа, и с него капает вода «Отстань!» Остановитесь. Подождите, пока он наденет пижаму или оденется для работы
Воскресенье, 8.59 вечера, и вам хотелось бы поиграть Сидит в удобном кресле с бокалом «Кул эйл» «Где твой мячик? Иди поищи мячик« Найдите мячик, но не приносите его до 10.01 вечера, когда закончится сериал «Звездный крейсер «Галактика»
Шумно и весело возитесь в операционной Приготовился выполнить первоначальный надрез для открытой операции на сердце «Убирайся отсюда, мерзавец!» Пройдитесь до кафетерия
Подпрыгиваете и облизываете лица одетых в форму детей Слушает, как командир бойскаутов объясняет, сколько денег им требуется, чтобы устроить слет бойскаутов «Лежать!» Продолжайте играть, пока хозяин не сделает быстрое пожертвование, не втащит вас в дом и не закроет дверь
Натягиваете поводок Тянет в противоположную сторону   «Стоять!» Взвесьте, стоит ли то, чего вы хотите добиться, потери возможности дышать
Пытаетесь выйти из дома вместе с хозяином, несмотря на то, что он странно пахнет Выходит из дома, облившись какой-то штуковиной, от которой у него этот смешной запах «Нельзя!» Пока он отсутствует, найдите то, что придало ему такой дурацкий аромат, и уничтожьте это
Как раз собирались броситься в погоню за чем-то прячущимся в кустах Пристально на вас смотрит Произносит ваше имя Проверьте, назовет ли он его еще раз, в ином случае рваните вперед
Решительно хотели бы узнать, что находится за всем этим картоном в витрине Входит в видео-либо сувенирный магазин для взрослых и с удивлением обнаруживает там вас «Марш домой!» Сделайте вид, что направляетесь к дому, затем проскользните в чужую машину вместо парня, который вылезает из нее и входит в магазин
Перевод с английского H.A. Кудашевой

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ УНИЗИТЕЛЬНЫХ ОДЕЯНИЙ

Как бы сильно вы ни желали порадовать хозяина, вы обязаны решительно осадить его, когда дело касается всяческих одеяний. Хозяин обряжает пса в побитый мотоциклетный шлем и пару виниловых наштанников — это унижает их обоих.

Если хозяин настаивает на облачении вас в один из подобных костюмов, гавкните дважды агрессивно, чтобы выразить свое неудовольствие. Если он не способен понять или не желает слушать, вы должны приложить все силы, дабы немедленно избавиться от подобного наряда.

Помните: избавиться от смехотворного одеяния — это не проявление вашего неуважения или вероломства по отношению к хозяину. В сущности, вы просто обязаны это сделать, причем немедленно. В противном случае вы скорее всего будете сфотографированы, фотографии выложат в Интернете, и у вас останется мало шансов когда-либо в дальнейшем восстановить чувство собственного достоинства.

Делом первостепенной важности является уничтожение наряда после того, как он содран. Вновь и вновь подчеркиваем: вам необходимо ясно и четко намекнуть хозяину: вы предпочитаете благородный, удобный костюм, в котором родились, костюму русалки, копа или лобстера.

Ниже приводятся способы избавления от нескольких особенно «популярных» облачений.

Северный олень

Общераспространенного сезонного унижения легко избежать; все, что вам требуется — высвободиться от нелепого головного убора в виде оленьих рогов. Для этого:

1. Наклоните голову, пока кончики оленьих рогов не коснутся пола;

2. Сдерите рога, двигая ими оземь;

3. Рога должны упасть с вашей головы. Подхватите их, вынесите из дома и закопайте в соседнем дворе.

Альтернативная техника. Пронеситесь на полной скорости через весь дом. Врежьтесь рогами в какую-нибудь ценную посудину и просвистите сквозь высокие стопки важных бумаг. Не останавливайтесь, пока не услышите вопли хозяина. Он быстро уберет это украшение с вашей головы.

Эльф

Каникулы изобилуют костюмерными опасностями. Кому повезло избежать тошнотворного костюма северного оленя, не должны рано торжествовать, а не то окажутся облаченными в убивающий всякое достоинство убор эльфа. Эльф — мешанина зеленого фетра и пуговиц. В зависимости от степени сложности костюма вы можете претерпеть дополнительную неприятность в виде «праздничной» красной шапки, противно брякающих бубенцов или блестящего черного ремня, поддерживающего воображаемые штаны. В любом случае вы будете выглядеть как второразрядный арт-проект, если только немного не поработаете над костюмом. К счастью, если вам когда-нибудь доводилось задействовать вертикальную поверхность, чтобы почесаться, от этого наряда вам удастся избавиться без больших трудностей. Мы предлагаем следующие технологические приемы:

1. Найдите твердый отдельно стоящий предмет или прочную стену, возле которых сможете незаметно трудиться над своим костюмом.

2. Начните тереться одеждой о стену; сначала медленно, затем интенсивно. В то же самое время лапой тяните нижнюю часть костюма на пол.

3. Застежки, поддерживающие фетровое тряпье на ваших плечах, поддадутся, освобождая вас.

4. Если на вас надета шапка, то для ее удаления вы можете использовать действия, перечнеленные выше, дли оленьих рогов, либо прием, изображенный справа, для шапок.

Важное примечание насчет аксессуаров

Если на вас надеты колокольчики или бубенчики, необходимо избавиться от них прежде, чем начнете избавляться от костюма! Бубенчики отмечают каждый ваш шаг, и если вы намерены преуспеть в своих усилиях, требуется проводить маневры втайне. Поэтому первым делом стряхните побрякушки с ваших лап так быстро и бесшумно, как только возможно.

Когда вы удалили обе части костюма, не спешите опускать лапы, вас ждет последний, завершающий шаг.

Тщательно разорвите костюм в мелкие клочья. Мы настаиваем на разрывании каждого предмета хотя бы на тридцать два мелких кусочка. Вгрызайтесь в него, мажьте слюной, но что бы вы ни делали, идите до конца. Вам надо, чтобы фетр никогда больше не коснулся вашей шубки.

Зорро

Этот унизительный наряд представляет двойной вызов: шляпа и плащ. Освобождение от плаща — трудная задача, но она вполне заслуживает того, чтобы вы знали, как она решается, поскольку появления плаща вы можете ожидать вновь — в костюме Супермена, Жеманной дамочки и в большинстве костюмов Элвиса.

1. Выявите местонахождение тесемок-завязок; обычно они обнаруживаются под мордой, позволяя вашему хозяину затягивать или ослаблять на вас плащ.

2. С помощью лапы закиньте завязку себе в рот. Это потребует некоторых усилий.

3. Потяните за тесемку. Плащ упадет на пол.

4. Чтобы снять шляпу, изо всех сил трите голову о какой-нибудь предмет мебели до тех пор, пока шляпа не окажется полностью сбитой на сторону. Продолжайте стаскивать шляпу с головы, пока она не окажется на полу.

5. Помочитесь на шляпу. Помочитесь на плащ.

Хиппи

Этот костюм представляет собой, в сущности, не что иное, как ярко раскрашенный модифицированный костюм эльфа, но он более оскорбителен. Вам понадобится удалить шляпу и парик. Если у вас нет предыдущего опыта в расстегивании липучек, то оставшаяся часть костюма потребует больше времени.

1. Лягте на спину.

2. Извивайтесь, как червяк, подергивая при этом за наряд. Не забывайте задействовать зубы, они в данном случае наилучший ресурс. Если по мере ослабления костюма вы слышите какие-нибудь звуки, отдаленно напоминающие открывание мешка с лакомствами, значит, вы на верном пути.

3. Лапой поддавайте шляпу с париком до тех пор, пока она через уши не стянется с головы.

4. Испражнитесь на парик.

Перевод с английского H.A. Кудашевой

КОШКИ

Если вы даже никогда в жизни не видели кошек, то, бесспорно, слышали о них всевозможные рассказы. У них девять жизней. Они ходят в коробочку. Неотрывно пялятся на вас. Летают, когда вы не смотрите. Способны превратить вас в кошку, если укусят в полнолуние.

Что ж, какие-то из этих россказней правдивы, другие не очень. По оценке Собачьего статистического бюро примерно 35 процентам всех собак приходится делить жилое помещение с кошкой, несмотря на факт, что те разделяют мало собачьих ценностей. Вопреки утверждениям кошки не являются нашими смертельными врагами. В большинстве случаев они просто капризны и безразличны — по причинам, которых ни одна кошка сама не понимает. Кошки — неизбежный факт существования, к нему вполне можно приспособиться. Именно с целью помочь вам в этом ниже приводятся полезные сведения о кошках.

• Первое, и самое важное — кошки странные.

• Кошки очень легко выходят из себя. Вот что может вывести из себя кошку: лай, беготня, если их облизать, если попытаться с ними поиграть.

• Кошки не способны оценить пахучие предметы, поэтому не пытайтесь с ними таковыми делиться.

• Кошки постоянно ищут, чего бы подрать когтями, дабы поддерживать их в наточенном состоянии, поэтому запросто могут смазать вам лапой по носу.

• Кошки умеют очень быстро бегать и красться под низкими предметами, куда вам не подлезть. Следите, чтобы не удариться головой, преследуя их.

• Кошкам не нравится, когда за ними гоняются, даже если они того заслуживают. Они сплошь и рядом дают это понять, смазав вам по носу острыми когтями, если попытаетесь. Нечестно!

• Кошки не уважают чужую территорию. Они будут спать на вашем любимом месте, кошкам вообще все равно, где спать, и они могут спать повсюду.

• Поскольку кошки молчаливы, им сходят с лап такие вещи, за которые нас бы наказали. К примеру, кошка может легко вспрыгнуть на стол и лизать сметану с картошки до тех пор, пока не услышит шаги хозяина. Затем она стремглав удирает прочь, предоставляя вам отвечать за отсутствие сметаны на картошке. Будто вы когда-нибудь съедали чудную сметану с вкусной картошечки!

• Кошки любят вздремнуть. Они не терпят, когда их беспокоят, и всегда готовы продемонстрировать это, смазав вам по носу своими острыми когтями, если вы вдруг слегка подтолкнете их или в них врежетесь. Ух!

• Кошки много времени проводят, вылизывая себя, причем не только заднюю часть. Целиком, с ног до головы.

• Если дать кошке ушной тампон, она будет катать его туда-сюда часами. Если дать ей палку, она даже не почешется.

• Кошки могут спать на кроватях своих хозяев в любое время, когда пожелают, пускай даже предпочитают всю ночь бесцельно носиться по дому, круша все подряд.

• Кошки отказываются выделывать трюки, кроме как с вышеупомянутым хождением в коробочку, что само по себе довольно глупо, так как лишает их законного повода выйти на улицу.

• У кошек очень развит инстинкт защиты своей еды. Если вы попытаетесь взглянуть на их пищу, то очень скоро получите по носу острыми когтями, пусть даже эти язвы вовсе и не собирались это есть. Ай!

• Если кошка чего-нибудь захочет, она не станет лаять. Она издаст другой звук.

Если ваш хозяин необъяснимым образом принесет в дом одну из таких тварей, не пытайтесь понять, зачем он это сделал. Непохоже, чтобы они годились вообще хоть на что-то, и раздумывание над данным вопросом доведет вас до помешательства. Вместо того чтобы попытаться вычислить, почему вам теперь приходится делить поилку с каким-то мрачным, надутым, непослушным существом, вам следует посвятить это время пополнению знаний о них. Наилучшая линия поведения для тех, кто вынужден жить с кошками — всеми силами их избегать. К сожалению, подобное не всегда возможно. Ваша миска с едой будет, вероятно, стоять рядом с кошачьей миской, и — давайте посмотрим правде в глаза — трудно избегать животного, которое соперничает с вами за хозяйскую привязанность и занимает то же пространство в доме, что и вы. Следующие подсказки послужат хорошим введением в науку мирного сосуществования с кошкой.

• Не выражайте свое неудовольствие лаем. Лай разозлит ваших хозяев, и вас обругают. Не позволяйте котам выглядеть лучше в сравнении с вами.

• Ваш хозяин всегда примет сторону кота. Подождите, пока он уйдет, и только тогда задайте коту хорошую трепку, а затем схватите его зубами и приподнимите. Не разжимайте челюстей. Это напомнит ему, кто в доме хозяин.

• Если вы столкнетесь с кошкой, которая выглядит так, будто застряла лапой в маленькой ямке, и издает звуки на манер і проткнутого шарика, медленно сдайте назад, а не то кончится тем, что вам смажут по носу острыми когтями!

• Существуют моменты (редкие, впрочем), когда вы будете лежать на боку, а кошка подойдет, уютно устроится у вас под боком и заснет. Рекомендуем вам наслаждаться этим мирным моментом, поскольку несколько неудобных и неприятных минут с кошкой могут обеспечить вам месяцы более легких наказаний, если слащавая сценка попадется на глаза вашему владельцу. Срок удваивается, если он заснимет вас на камеру.

Если вам трудно примириться со всем этим, просто помните: как бы вы ни любили спать, кошки любят спать еще больше, давая вам вполне заслуженное время свободно побеситься. Беситесь на здоровье!

Перевод с английского H.A. Кудашевой